Frste 17. mai uten familien

I Dag s spurte pappa meg om det var mye trafikk p vei ned til sentrum men den eneste trafikken jeg kan se er plagenden som forflger meg hele tiden med bil og det skaper mye trafikk. Den 19. august skal vi i retten og da skal vi vinne og jeg kan reise hjem. Jeg er s sinnsykt trtt og sliten men det er jo ikke noe nytt da.

Jeg lurer p hvordan hele mai mneden kommer til bli uten familien min vertfall p 17. mai og jeg hadde gleda meg s mye til feire 17. mai med familien og i Stavanger igjen. Jeg husker hvertfall for noen r siden da vi bodde p hundvg i Stavanger at meg og broren min gikk i korps spilte p trombone og det var s kjekt hvertfall p den tiden, vi gikk i snn 17. mai tog rundt hele hundvg og jeg kan faktisk huske at det var ganske slitsomt g s lenge i tog men det var kjekt. Og det var s koselig og vre med bde familie og venner p 17. mai men n fr jeg jo ikke den opplevelsen igjen, ikke dette ret :(

Det blir jo s trist, merkelig og rart og ikke feire 17. mai  med familie og venner hvis du skjnner..  Jeg er s bare s irritert over at jeg ikke kan ting som jeg gjorde fr og jeg er bare s jvlig lei av alt, jeg kan jo ikke vre med venninnene mine og jeg vil jo det.. g p byen med venninner snn som jeg pleier, det blir den verste mai mneden i mitt liv.

Hva er det du savner mest?
    
Toonje.blogg.no

Kan man kalle det for et beredskapshjem?

Jeg har bodd her i beredskapshjemmet i tre uker og to dager og frst n fikk jeg jenteting blant annet en hrbrste-deodorant men det var i det seneste laget da jeg mtte skaffe det tidligere da dette er viktige ting for rensligheten. Fikk ogs 100 kr i uke penger, det var ikke s mye da alt er meget dyrt i dag men det er mer enn ingenting bare bussen til sentrum koster 20 kroner en vei. Sliter fremdeles med ha ferdig vaska klr og hndklr til enhver tid. De slr av nettet kl 11 bde i ukedager og i helger og det er jo dumt skru av nettet nr det er helg s fr ikke vrt p nett. Noen ganger nr jeg sitter p det rommet s hrer jeg noen hissige hylytte kranglinger og jeg fler meg litt redd og tenker p hva de kan gjre mot meg da han flger etter meg vr dag.

Det er tydelig at de har lest bloggen, det er den eneste mten kommunisere p her i veggli og til barnevernet.

De flirer av meg samme hva jeg sier s ser jeg bare et hnlig flir tilbake (er det mobbing)

Ingenting er viktigere for meg enn f komme hjem igjen, f komme til stavanger og venninner, jeg skal kjempe og kjempe helt til jeg har ftt det jeg vil ha og det gjr det lettere nr jeg vet det er noen som kjemper med meg <3

Er s lei av alt

Skriver dette i sinne og trer som bare kommer, jeg klarer absolutt ikke kontrollere det. Jeg er s trist og jeg lurer egentlig p om jeg noen gang kommer til slutte grte for jeg vil jo alltid huske dette som noe jvligt og en jvlig grusom ting bde det s skjedde i Sauda og det som skjer n. Jeg klarer ikke spise og jeg gr med vondt i hode hver dag og jeg fr ikke til sove, jeg er s sliten. Jeg vet ikke hvordan jeg skal takle det.. Vr dag s m jeg jo st opp i et fremmed hus med noen som jeg ikke kjenner eller har noen som helst tillit til og ikke vil jeg ha det heller. Det er ikke jeg som har valgt bo der, jeg vil jo bo hjemme med familien min ha mulighet til vre med mine venninner. Jeg er s utrolig skuffet over alt sammen. Jeg er bare s jvlig lei av alt. Alts jeg forstr ikke at folk er spass villige til delegge noens liv og det er barnevernet i Sauda sin skyld, fy faen jeg skal gjre alt jeg kan for f tilbake livet mitt og gjre alt for at barnevernet i sauda skal f sin straff.. Hege braseth og Hege Michalsen str bak alt sammen.

De har ikke lagt til rette til noenting.. Det er ikke snn ndvendige ting jenter p min alder trenger ha og jeg fr ikke klr vasket i tide. De spr meg ikke om jeg skal ha ukepenger en gang. Jeg blir forfulgt hele tiden nr jeg gr ut og det er en stor plage, jeg fr jo ikke vre i fred noen plass. De er ikke noe hyggelige folk synes jeg. Jeg mistrives noe jvligt her, de i barnevernet mishandler meg jo med fullmakt.

Toonje.blogg.no

Fr ikke sove

Heisann!

Fr ikke sove og kl er midt p natten, jeg har s grusomt mange tanker inni meg og det skjer hver dag hele dagen men noen ganger er det verre enn andre og jeg gr med vondt i hode hver dag og jeg er s sliten av alt, alt sammen. Jeg orker ikke mer OK, men det drite jo barnevernet i Sauda i fordi de tenker jo bare p hvor flt og grusomt jeg skal ha det. Jeg savner pappa, brdrene mine og venninnene mine og Stavanger noe jvligt og jeg vil hjem n. Jeg orker ikke st opp vr dag og fle at jeg ikke er hjemme oss familien min og at jeg ikke kan spise frokost med dem for jeg pleier jo alltid det. Hva er galt med de folka? Har en skrue ls,  ja det vet jo alle. Hege braseth og Hege Michalsen som jobber i barnevernet i Sauda er noen falske drittkjringer, lyver hele tiden og tror at alt de gjr er s mye bedre enn det andre gjr. De skal ha det til at de er best i alt og at de er s mye bedre enn alle andre men de er jo langt ifra det. Hele barnevernet i Sauda/Hege barseth og hege Michalsen er maktsyke folk og har jo ingen peiling p barn s hvorfor de jobber i barnevernet det m jo gudane vetta. I dag s flte jeg meg truet og Hege barseth og Hege Michalsen er noen overgripere, de drev og forfulgte meg hit og dit i sentrum i dag og jeg flte meg helt maktesls og jeg klarer ikke vre der alene. Vr s snill da jeg m jo ha noen ved min side s kan sttte meg. Jeg har folk p telefonen som sttter meg da og det er jo kjempeflott men jeg trenger noe mer enn det, jeg trenger en som kan vr der liksom. Jeg er er s lei av alle lgnene og at barnevernet skal trakassere oss hele tiden og jeg er s jvlig lei av det og n er det nok. Kan ikke noen for all del bare kaste barnevernet til hlvete.

Jeg har s sykt vondt i hode og fles ut som jeg skal eksploderer og jeg har prvd hvile meg litt men jeg fr ikke noe til fordi alt er s dritt hele tiden og jeg vil jo ikke vre her en gang og bli tvunget til noe du ikke vil eller har lyst til er noe s jvlig kjipt og jeg sier min mening hele tiden men for barnevernet s g det inn og ut det andre re og de er bare s jvlig fucka i hode m jeg bare si.

Jeg skriver n for og f litt ting ut og det er fint kunne dele det med dere og hvertfall noen som virkelig vil hre p, takk skal du ha <3

De tok vekk internett forbindelsen

Nr livet str imot meg og jeg fler at ingenting nytter og det er helt umulig gjre noe. Nr du bare har lyst legge deg ned og sove, sove til alt er over men hva skal du gjre hvis det ikke gr, hva andre muligheter har man i verden nr det er ingen som gidder hre. Jeg er bare 14 r og fler ikke jeg fr sagt mitt og hvis noen i det hele tatt hadde gadda hre p meg s hadde jeg jo ikke vrt her i det hele tatt. Og jeg har jo ikke min egen advokat fr jeg blir 15 r men det er jo ikke s lenge til men jeg sitter her likevel da.

Jeg grter men jeg vil ikke og jeg prver knipe ya igjen men det gr ikke hva faen feiler det meg. Jeg fortjener ikke dette, jeg fortjener ikke og oppleve et slikt helvete, jeg vil hjem, hjem, hjem, hjem og bare hjem. Jeg fler at jeg er i et stort stort svart hull med ingen utveier. Hva vil barnevernet for faen, vil de ta livet av meg? Jeg prver roe meg men ingenting hjelper enn komme hjem til familien min igjen. Men selv hvor hardt jeg prver ikke grte, ikke tenke p det og osv.. gr det ikke og selv nr jeg har noen og snakke med s gr det ikke fordi jeg savner dem s veldig. Problemet er at det fler ut som at jeg er inne i et helvete som jeg ikke slippe ut fra, det lager en del problemer for meg p mange mter.

De som jeg er hos skrur ikke p nettet s jeg fr ikke vrt p nett hvis jeg ikke bruke mobilen min og det er ufattelig drlig gjort. De stenge meg ute og er frekke i munnen og forflger meg hit og dit, er de s dumme at de tror at jeg ikke vet at de flger etter meg og det er s jvlig dritt ha noen hengende over ryggen p meg hele tiden.S hvordan tror de at jeg skal f tillit til dem egentlig nr de behandler meg som dritt.

Er s jvlig lei av ha barnevernet i Sauda hengene over familien, det delegger alt konstant. Men en dag s er det meg som str i lyse og skal gjre meg klar for sakske dem s fr vi se om de synes det er like kjekt henge snn over nakken p oss. Jeg gleder meg til den dagen skal komme og jeg skal gjre alt i min makt for at de skal ligge s langt ned p bunn at de angrer p alt de har gjort og aldri vil plage oss igjen.

Jeg vet det er mange der ute som har det snn som meg og omvendt ogs og jeg synes det er s jvlig feigt og grusomt og jeg vil bare si til dem st p og ikke gi opp.

Toonje.blogg.no
Grte.png

Hlvete

Frst s vil jeg bare si beklager for at teksten ble s stor i det forrige innlegget.
Idag er det Mandag og dette er enda en drittdag som vil vare helt til jeg kommer hjem igjen. Jeg savner Stavanger sykt mye, familien og venninnene mine s jvligt. Jeg vil ikke grte mer men jeg gjr det likevel,  jeg vil ikke vre p dette dritt stede men hva skal jeg gjre da, jeg vil ikke vre det barnet som gir stjerne i boka til barnevernet i Sauda for godt utfrt arbeid da dette arbeidet er basert p lgn og usannheter. Dette suger s jvligt. Dette er et helvete som kanskje aldri vil bli bra igjen. Det er lange og kjedelige dager uten familie og venner og jeg orker ikke dette. Det tar liv av meg men jeg vil veldig gjerne klare det, vre sterk fram igjn og vr modig for det tror jeg at jeg klarer selv om det ikke er like enkelt alltid men jeg m huske at det er folk som er med meg og vil sttte meg uansett hva jeg gjr. Jeg har heller ikke reine klr nr jeg skal dusje p grunn av at de ikke blir vasket i tide.

Jeg gr for tiden ikke p skole n som jeg er her i veggli, buskerud fordi jeg ikke fler meg trygg og jeg er redd. Jeg klarer ikke konsentrere meg eller vr rolig fordi jeg har s mange tanker i hode med alt dette med barnevernet s skjer, det blir rett og slett for mye for meg. Jeg vil bare konsentrere meg om og f komme hjem til min egen familie og mine venninner for det er i Stavanger jeg hrer til og vil bo. Jeg kommer ikke til gi meg, jeg skal st p mitt og det vil jeg st p for alltid. Jeg fler at det blir dumt miste s mye lring men det skal barnevernet i Sauda f st til ansvar for det de har gjort. Barnevernet i Sauda er faen meg som djevelen og det vil de vel alltid vre snn som de holder p, kommer aldri til forandre seg. Jeg synes det er s jvligt uretferdig det barnevernet i Sauda gjr mot meg, mot min familie. De er faen meg ikke gode i hode og det har jeg jo visst lenge men uansett, er de fdt i gr eller. Burde ftt seg en plass p et psykiatrisk sykehus.

Jeg vil vise at det hjelper kjempe, kjempe imot alt det du str for. Ikke gi deg selv om det er tungt og mye arbeid s er du allerede kommet langt p veien og du klarer komme lenger, det vet jeg. Selv om noen der ute ikke er enig med deg s ikke gi deg for det er noen der ute som har det snn som deg og kanskje dere kan kjempe ilag. Vi skal klare stoppe barnevernet i gjre s mye skade og delegge familier. Barnevernet er noen jvla egoister som bare tenker p seg selv og det er all grunn til hate dem. Hva gir barnevernet av vern egentlig, ingenting.

Hvis du har barnevernet i bilde oss din familie uten noe grunn eller det er noe annet grusomt s skjer s skriv det gjerne i kommentarfeltet.

Toonje.blogg.no

Verre enn fengsel

Snn ser rommet ut i beredskapshjemmet, rommet er helt strippet for inventar (ingen bilder, mbler eller noe. Skulle gjerne hatt skrivepult med stol og en sofa og sitte i pluss tv for og ha andre muligheter enn bare sengen og sitte i. De prver tvinge meg til like meg her men har ikke lagt til rette for noenting, selv p badet er det helt tomt for snne ting som er en selvflge for jenter i min alder har. Det l sppel i nattbordskuffa nr jeg kom, blant annet snopepapir og plastposer og smuler i skuffa og brusflaske under sengen.

20170421_165207.jpg20170421_165238.jpg
Idag kom jeg til lst dr for andre gang og de vet godt hvor jeg er fordi de forflger meg med bilen hele tiden, han sauebonden sier at jeg ikke trenger nkkel og skylder alt p alle andre enn seg selv, jeg er jo snart 15 r og klarer lse opp en dr uten delegge noe. Jeg fler at jeg er i et svrt digert svart hull av vre her i det jvla beredskapshjemmet. Jeg vil hjem og dessverre s ble ikke det nske mitt oppfylt at jeg sto opp i min egen seng, spiste frokost med familien min og gikk p skolen og komme hjem igjen og vr med venner. Jeg hater livet mitt snn som det er n og jeg vil alltid hate det s lenge BV i Sauda er inne i bilde og det vil alltid vre en del av meg som er delagt p grunn av BV i Sauda s skyld p BV i Sauda for ha delagt jvlig masse og ikke bare i min familie men andres ogs.
20170421_165108.jpg20170421_164908.jpg
Savner mitt eget rom dritt mye fy faen s masse jeg savner det bde kjkkenet, stua og bade fordi jeg savner nr vi spiste middag sammen og lagde mat og tullet og jeg savner nr vi satt i sofaen sammen s p en film, snakket og hadde det kjekt, savner familien min kjempe mye. Savner badet fordi det var s koselig og som passe varmt og godt. De spr heller ikke om jeg skal ha litt uke penger nr jeg gr til sentrum.
De bildene var bare for og vise hvordan jeg hadde det p rommet.

Ha en strlende fin helg <3
Toonje.blogg.no


 

Eksplodere

Jeg eksplodere snart, klarer ikke holde ut i dette jvla fucka beredskapshjemmet. Jeg vil hjem til familien min i Stavanger, jeg er bde trygg og kan vre meg selv og fle meg mye bedre nr jeg er hjemme oss familien min. Jeg vil ikke g p skole i veggli, det e jo ikke jeg som vil bo her. Barnevernet i sauda tvinger meg p falsk grunnlag. Jeg trives ikke her i det hele tatt og den eneste plassen jeg trives er hjemme oss meg selv. Jeg er snart 15 r og da er det rart ingen vil hre p meg, den eneste som bryr seg og lytter er familien min.  I dag s spaserte jeg hjem fra sentrum og da s jeg mannen i beredskapshjemmet og han s meg og jeg kom til huset med en lst dr i 1 og en halv time sto jeg ute og frs og var kald.

 

Jeg hper nr jeg str opp i morgen s kommer jeg til ligge i min egen seng, spise frokost med familien og komme hjem fra skolen og vr med venner og ha det gy for en gang skyld.


Mvh Toonje.blogg.no

Akuttplassering (kidnapping)

Det jeg skal fortelle n er noe helt ekstremt jvligt, opplever det som jeg ble kidnappet for frste gang. Jeg gikk i 8 klasse og var bare 13 r da. Jeg vknet som om det var en helt vanlig dag og spise frokost med brdrene mine. Gikk p skolen og jeg kan huske at vi hadde matte i frste time og s husker jeg at Lreren min kom inn i timen og plukket oss ut alts meg og broren min, vi gr i samme klasse. Hun sa ta p sko og jakke og jeg skjnte liksom ingenting men jeg gjorde det da s sa hun rektor venter i bilen. Jeg hadde mine mistanker nr jeg satt i bilen, hun sa at vi skulle p helsestasjonen. Jeg ble tom inni meg og fikk vondt i magen det er fordi jeg er redd for barnevernet p en mte men p en annen mte s er jeg ikke redd for st imot alle de beskyldningene og truslene de kommer med, det er helt jvligt og ikke nok med det. De er grusomme og har en helt enorm med makt. Jeg er ikke redd for og slss med de som har gjort meg vondt og jeg skal si deg det at hevnen er st. Nr meg og broren min hadde kommet til helsestasjonen s sto det noen folk der som jeg lett kunne kjenne igjen, de hadde jo vrt p dren med politi flere ganger og det er trakassering det de gjr og hvis de tror at det er kult holde p snn s de gjr s fr de bare vente og se om det blir s kult nr jeg sakske dem om 3 r. Lreren og rektor kjrte med en gang etter de hadde satt oss av med helsestasjonen med alle de spr folka. Jeg trakk meg litt unna for og ringe til pappa fordi jeg ville ringe og spr hva som skjer,  jeg ringte mange ganger men han tok aldri telefonen og det var jo selvflgelig en forklaring p det men det viste jo ikke jeg men jeg hadde mine sm mistanker men jeg visste ikke hva som skjedde for det. Prvde f tak i pappa flere ganger men gikk bare til mobilsvarer da fikk jeg panikk og grt, en fra helsestasjonen kom bort til meg i mellom to biler og hun sa til meg, jeg tror pappa er litt opptatt med et snt st falskt fjes. Hun ville ikke helt fortelle hva som skjer fr jeg satt meg inn i bilen ikke en gang da ville de fortelle hva som skjer. De lyver hele tiden, er stygge i munnen og er jvlig falske og tror at det er til barns beste. Hva faen? Bde meg og tvillingbroren min satt i samme bil mens han andre broren min satt i en annen bil p vei til Stavanger. Jeg visste fortsatt ikke hva som hadde skjedd, jeg grt hele bilturen og hadde sykt vondt i hode. Jeg prvde ringe til pappa flere ganger i bilen men kom fortsatt til mobilsvar og jeg grt mer og mer. Jeg var helt i panikk og visste absolutt ikke hva jeg skulle gjre. Nr vi kom til bten s spurte hun som kjrte bilen om vi ikke skulle ta oss litt luft som om hun var snill liten jente. Alle sa ja jeg satt bare inne i bilen men da skulle visst hun fra helsestasjonen og sitte i bilen med meg som om jeg var 4 r liksom. Jeg gikk ut av bilen og hun flte etter selvflgelig s gikk jeg bare opp p dekk med broren min, jeg skulle snakke med han men fikk tydeligvis ikke snakke med han alene fordi de fra barnevernet klengete p oss som de var ute etter drepe oss liksom. Hadde ikke vrt overbevisende om de i barnevernet i Sauda virkelig hadde drept oss. Vi gikk inn i bilen igjen for bten var framme i Stavanger og da kjrte vi av bten og videre inn til byen og opp til barnehuset. Der samlet vi oss, meg og brdrene mine. Vi mtte blant annet i avhr og p underskelse og jeg visste fortsatt ikke hva som skjedde eller hva som skulle skje og det var skummelt. Jeg fikk enda ikke tak i pappa og jeg grt enda da vi var p barnehuset. Jeg synes ikke dette er rettferdig og det vil jeg gjre noe med da jeg enda har kommet i beredskapshjem for andre gang. Fles ikke ut som om jeg har noen rettigheter da jeg er snart 15 r og ikke en gang bli hrt. For hvis noen i det hele tatt hadde hrt p meg s hadde ikke dette skjedd bde den gang nr jeg blei kidnappet i 8 klasse og n i 9 klasse. Vi var p barnehuset til 9 tiden og nr alle var ferdig med avhr og underskelse s var vi samlet p et rom det var da jeg fikk stor panikk og jeg ringte til pappa tusen ganger men jeg fikk fortsatt ikke svar, jeg ble redd gikk litt vekk fra de andre og satt meg inn til en vegg og grt som jeg aldri har gjort fr, det var helt grusomt og jeg bare satt inn til veggen i en time snn cirka og grt meg i hel, jeg visste absolutt ikke hva jeg skulle gjr. Hun ene fra helsestasjonen i sauda kom bort til meg og maste og maste p meg men jeg sa kom deg vekk men hun bare drite i hva jeg sier uansett. Etter en liten stund s gikk jeg inn til brdrene mine og jeg hadde bare 8 prosent p telefonen, jeg hadde ikke med lader og det var jo dritt. Jeg fikk ikke lade mobilen men etter en liten stund s kom det to politimenn og tok mobilene vre, tok mobilen rett fra hnda mi som om det var hans mobil liksom. S etter der s kom det to tre damer skulle ta oss med til et beredskapshjem, meg og brdrene mine ble skilt og flyttet til vrt vr beredskapshjem og han eldstemann ble plassert ungdomshjem. Vi mtte sette oss i hver vr bil og blei kjrt til vrt vr hus. Vi var p beredskapshjemmet i en uke og noen dager og jeg mistivtest der, jeg likte meg ikke, jeg ville hjem og det var det eneste jeg ville hjem til familien min. Pappa og barnevernet var i nemnda imens vi var i beredskapshjem. Pappa vant heldigvis og det var jo ikke s overraskende fordi vi hadde en veldig god sak mens barnevernet i Sauda hadde ingenting og kom bare med lgner og man vinner jo ikke stort p det.  Pappa ventet p kvadrat til vi var fremme, vi gikk inn og snakket litt sammen og storkoste oss. Etter p kjrte vi hjem til dritt bygda Sauda. Barnevernet beskyldte pappa for overgrep og at han var litt snn hitler type. Fy faen skjnner ikke hvordan det fr et menneske til beskylde noen p den mten, barnevernet i Sauda er s jvlig frekke i  tryne. Nr jeg kom hjem s var jeg redd for at det samme skulle skje igjen og jeg hadde ikke srlig lyst g p skolen etter at de tok oss fra skolen. Vi mtte flytte fra Sauda p grunn av barnevernet fordi at de er helt jvlige i hode. Sauda er jo en liten bygd vettu og, da alle kjenner alle blir det mye sladder i bygda.
 

Mvh Toonje.blogg.no

Mitt liv, 10 dagen i beredskapshjem

I dag er det Lrdag og jeg har bare vrt her p beredskapshjemmet i 10 dager, sliter meg gjennom dagene vr dag. Tar bussen til sentrum for det meste men ellers sitter jeg i sengen og snakker med pappa, brdrene mine og venninnene mine. Jeg er en by jente og har alltid vrt det derfor blir det et problem for meg vre i en s liten bygd spesielt nr jeg ikke har noen g til. Det er slitsomt og vre alene uten pappa, brdrene mine og venninnene mine for jeg trenger noen jeg kan snakke med og vre meg selv med. Jeg prver ogs holde kontakt med venninnene mine nr jeg er her i buskerud fylke men det er ikke s lett, nr jeg var hjemme i stavanger s hadde vi en helt fin kontakt men n nr jeg er her i buskerud fylke s begynner vi miste kontakten da de aldri har tid lenger til snakke holde kontakten. Jeg blir lei og sliten av vre her i beredskapshjem, jeg prver og holde ut men noen ganger s tar det over. Jeg fr ikke sove p nettene og grter meg i svn. Jeg skal jo begynne p skolen etter psken og det har jeg slettes ikke lyst til fordi jeg vil ikke g p skole her i veggli fordi jeg ikke kjenner noen her og jeg har nettopp begynt p en ny  skole i Stavanger, begynte p den skolen etter hsten 2016 og da blir det litt for voldsomt og begynne p en ny skole igjen nr jeg akkurat har kommet meg igang p skolen i stavanger. Jeg sliter ogs veldig med matlyst etter alt dette som har skjedd, jeg kan g en hel dag uten spise. Alt dette skyldes p grunn av mobbing i barneskolen i Sauda kommune, da rektor p denne skolen ikke klarte lse mobbeproblemet men sendte det til barnevernet som kom hjem til meg med politi p dren og sa at jeg husker feil, det var ikke snn det skjedde sa de. De ville jeg skulle huske skolen sin versjon det vil si mobbing finnes ikke i Sauda kommune. Deretter fikk vi mange besk med politi p dren og hvorfor de hadde med politi det var vel for og skremme oss. S kom det masse anklager mot familien og vi ble uthengt i hele den lille bygda. Vi flte oss bde uthengt og truet av barnevernet i Sauda kommune som gjorde at vi mtte selge huset. Alt p grunn av mobbing som ikke finnes i Sauda.

Barnevernet i Sauda beskylder pappa for ha regime i vrt hjem og det stemmer selvflgelig ikke da jeg har gjort som jeg selv vil.
Jeg er kanskje en jente med ikke s god selvtillit i noen omrder men jeg klarer st opp for det jeg str for uten knekke av meg s lett. Jeg kjemper imot og imot for det jeg str for og vil aldri gi meg hvertfall nr det gjelder familie og dem jeg er glad i. Dette skal meg og min familie klare, vi skal klare motbevise det barnevernet kommer med, sammen er vi sterkere. Jeg lurer p hva som fr et menneske til sre noen s mye at de ikke engang orker leve, det er litt rart at barnevernet holder p snn som de gjr de skal jo ikke oppfre seg som noen skurker, de skal liksom vre der for barn som trenger det. Jeg derimot trenger det ikke. Jeg har det helt fint hjemme, kunne ikke hatt det bedre men likevel s sitter jeg her og skriver p dette. Kunne ikke vrt mer fantastisk? Barnevernet i Sauda kaster bort muligheten og hjelpe de som virkelig trenger det og ikke st her og tulle og fucke opp familier. Jeg vil ikke leve et liv opp barnevernet, jeg vil ikke vre en del av barnevernet. Det er vanskelig leve og vr dag s m jeg st opp med den samme tanken, kan ikke de bare dra seg til hlvete, jeg orker ikke mer s fortsetter de bare, dette er ikke en lek hvis det er det barnevernet tror. Ja det er jo sant de tror jo p alt de. Faen, jeg hpe at en dag s vil dette slutte og barnevernet m st til rette for det de har gjort.

Det blir feil at jeg skal f staff

Hei. Jeg har ikke blogga p noen dager er fordi nettet har vrt litt drlig det er s typisk de gjr sikkert nettet drlig for plage. Jeg synes det er sykt urettferdig at jeg m f straff nr det ikke er hos oss det feiler noe. Det er barnevernet i Sauda som skulle ftt staff men n er det jo jeg som m lide. Jeg vet ikke hva jeg har gjort for fortjene dette? Barnevernet kan gjre og si hva enn de vil, og likevel bli trodd p. Men jeg vet hva som er sannhet i min sak og det skal vise seg med tiden. Jeg skal ikke la barnevernet f slippe unna med dette, en eller annen gang s skal de f og jeg kan ikke beskrive hvor jvligt det er og vr oppi barnvernet, faen det er s jvligt at det er ikke til tro. Barnevernet later som ingenting har skjedd og er ikke det ganske dumt. Alle tror jo at barnevernet er s flott men det er jo egentlig ikke det, det ligger mer bak enn det du ser. Dette er blir helt feil at jeg m oppleve dette, faen det gjr bare vondt hver eneste dag jeg er her i det jvla beredskapshjemmet. Jeg klarer ikke takle det, jeg trenger vre hjemme sammen med de jeg er glad i og ikke vre helt ute i demarka. Jeg har jo ingen her og ikke en gang vennene mine kan mte meg fordi det er s jvlig langt unna Stavanger. Jeg vil bort herfra! Jeg synes det er s jvlig urettferdig at jeg m vre her nr det er barnevernet i Sauda som skulle ftt straff for vre s falsk, gjemme seg bak loven og bryte sine egne regler, komme med trusler og trakassere oss. Fy faen vi er jo mennesker vi ogs og vi fortjener bedre, mye bedre. Barnevernet er s sykt fucka i hode. Det barnvernet i Sauda gjr er jo reine mishandling, de gjr det mot min vilje og det er jo ikke greit at de holde p snn. Jeg hater barnevernet mer enn noe annet, de skal ikke f lov til delegge meg, knekke meg s lett, jeg er sterkere enn det innerst inne. Jeg er redd for barnevernet men jeg er ikke redd for st imot og slss tilbake. Vi klarer ta kampen men det jeg ikke skjnner er hvorfor barnevernet vil gjre barn vondt s vondt at de nesten ikke klarer st p sine egne bein, det str i tilogmed i orde barnevern, de skal liksom verne barn ikke delegge hele barndommen og hele livet. Man blir jo trkket ned av barnevernet og det er ikke greit i det hele tatt. De er noen maktsyke folk. Men det er jo det barnevernet vil, at vi skal ha det vondt og ha et forferdelig liv. Jeg kommer aldri aldri noensinne til gi meg. Jeg skal ta denne kampen til jeg blir gammel og gr selv om det sliter meg jvligt ut men da er jeg heldig som har noen som er med meg og kan ta denne kampen sammen med meg. At jeg sitter her i det hele tatt er jo litt overraskende da, at jeg skal ta denne kampen det er jeg helt enormt overbevist om. Jeg synes det er urettferdig at barnevernet holder p snn for det sliter meg ut p mange andre mter ogs bde skole svn og masse annet og det er dumt. Og noen ganger s trenger jeg en pause virkelig fordi jeg fr s mange tanker og flelser vr dag nr barnevernet i Sauda holder p snn som de gjr og det sliter meg s jvligt ut og jeg eksploderer jo. Vi skal klare ta denne kampen for sammen er vi sterkere. Mitt pske nske er komme hjem igjen og at barnevernet i Sauda fr sin straff.

God pske alle sammen :)

Fuck barnevernet

Jeg e s jvlig lei av alt, jeg vett ikke
Ka jeg ska gjr!
Fle jeg har prvd alt, men det e
Ingen som tr.
si i fra til det jvla barneverne,
De m sjnna det snart, at det 
ikke funke lenger,
Tenk n med det hode dkke har for
Fan
Ass


Hadde jeg kunne spolt til bake, sko jeg
Gjerna gjort det, til bake til den ti, der
jeg ikke var alene!
Heile verden e blitt fucka,
Voksenlivet str p dra, jeg tvile med
pna, men jeg vetche om jeg tr. Jeg
Vil bare ha det snn som det va fr!


Jeg har det helt for jvli der, men ingen
Kjnne
Det!
Jeg fle meg aleina, jeg grine i svne hver
Kveld
Jeg fle meg som et dyr i bur, men de gir bare
Fan!
Jeg har ingeting, Jeg har ikke no liv,
Alt gr til helvete alt gr i st, ingen kan frst
At fanskap slite p!


Fuck barnevernet, de kan fan meg brenna!
Fuck barnevernet, de delegge hjemm!
Fuck barnevernet, dere hjepe fan ingen!
De str bare der vise pekeefingen!


Jeg fr sttte fra familien, det vett jeg jvla godt,
Barneverne e no piss n har me fan meg ftt
Nok!
Jeg fle ingen ser meg, jeg fle ingen bryr seg,
Jeg har det heilt for jvli, men
jeg finne kun 1 utvei

 

Ingenting e greit lengre, ingenting e bra,
Ingenting e snn som det var!
Men en vakker dag sleppe jeg ut av helvete,
Halvt r igjen, kom an jeg klare dette her!
Ingen ska f stoppa meg, ingen ska gi opp,
Ingen ska fucka opp nr jeg e 18 r!

Fuck barnevernet, de kan fan meg brenna!
Fuck barnevernet, de delegge hjemm!
Fuck barnevernet, dkke hjepe fan ingen!
De str bare der vise pekeefingen!

Ny dag nye muligheter

Ny dag nye muligheter eller nye muligheter er ikke akkurat plass til i denne lille bygda. I dag den 09.04. vet jeg ikke hva jeg skal finne p. Jeg har jo ingen venner her i veggli i Buskerud jeg har jo pc`en og mobilen min men det er ikke akkurat venner. Jeg snakker jo bde med venninnen min og familien min p bde mobil og pc`en men det blir n ikke det samme. Jeg vil hjem, hjem til Stavanger der familien min og vennene mine er. Jeg fler meg utsatt og hjelpels her ute i det de dessverre. Jeg spiser bare frokost og kvelds, har ikke s veldig matlyst s det er veldig kjipt. Barnevernet i Sauda burde ikke hete barnevernet men det burde hete barnemishandler fordi det de gjr er mot min vilje, det er ikke jeg som vil dette, jeg blir fullt og helt tvunget til dette og de gidder ikke hre p hva jeg sier en gang. Snakk om barns beste. Jeg orke ikke dette, jeg orke ikke ha barnevernet hengende over meg snn nr det er bare hevn de er ute etter. Vi har det absolutt helt fint hjemme og det er ikke noe snakke om en gang. Nr jeg blir 15 s fr jeg min egen advokat, det glede jeg meg til fordi da kan jeg fortelle den advokaten om alt det barnevernet i Sauda holder p med. Barnemishandlere skal ikke f slippe unna med dette. Vi har kjempet mot barnevernet flere r, n m de gi seg snart. Jeg vil ikke vre den jenta som har det vondt hver dag som m bo p fosterhjem. Jeg skal si deg det at det er nok s ille her. Det er ikke ryddig og det er mye sppel i skaper og skuffer p rommet jeg sover i, fra han forrige som var her. Dette er absolutt ikke greit. Det er veldig ekkelt. De burde rydde opp her mener jeg. Jeg fler meg ogs truet her og det er ikke en god flelse. Jeg har bare vrt her 5 dager og allerede s mistrives jeg her. Jeg orker ikke dette mer, vr s snill hjelp meg. Og det er spesielt dumt flytte meg s langt unna i demarka for n fr jo ikke jeg ha kontakt med mine venner og jeg m g p en annen skole og det gjr det s vanskelig, det er langt unna sentrum 48 min og g ned og opp fra sentrum. Dette er ikke bra langt ifra s bra s Barnevernet vil ha det til. Jeg fler meg som en fange, fange inne p et lite rom i et stort hus. Jeg hater dette. I dag s har jeg gtt tur med meg selv, tenkt litt og snt. Veldig kjedelig nr det er ingen jeg kan vr med og jeg et helt alene. Jeg vet ikke ka jeg kan gjr her annet enn og g tur alene eller g 48 min ned til sentrum og opp igjen og selvflgelig snakke med familien og venninnene mine.

Ka har du funnet p i dag?

Verden e kjedelig

Hei igjen.

Her sitter jeg igjen og skriver og tenker at hva fr jeg igjen for og leve et liv med bare skuffelser, masse tanker og flelser vr dag er det samme. Hva skal jeg gjre med live? Jeg har ingen plan for livet framover, jeg har ingen drmmer og oppfylle eller det er et nske jeg nsker oppfylle men det er jeg usikker p om jeg fr oppfylle noen gang. nske mitt er at jeg fr stoppet barnevernet i Sauda gjr s mye gale, dumt og stoppe dem gjre det de vil oppn for det de vil frem til er ikke en god plan, det er en jvla dritt plan og den skal g rett i dass for og si det snn for vi skal vinne de skal tape. Verden fungerer med krig og kjrlighet, krig er ikke ikke lsningen p ting men av og til s er det det s m til for og stoppe noen maktsyke mennesker som for eksempel barnevernet i Sauda. Jeg som person er helt ekstremt imot barnevernet vertfall i Sauda egentlig hvor enn det er men det er Sauda som er problemet n. Jeg vet absolutt ikke hva jeg skulle gjort uten pappa og brdrene mine. Jeg hadde sikkert ikke klart levd med meg selv en gang. for familien betyr alt, alt i verden. Venner er ogs viktig for meg og jeg hper jeg klarer f flere venner med tiden. Det jeg mener med at verden er s kjedelig som den er er fordi ingen vil hre p meg eller lytte. Jeg har meninger som alle andre og vil dele dette med dere fordi jeg vil at flere skal se hvor skipe barnevernet behandler folk. Spesielt i min familie har barnevernet i Sauda behandlet oss som dyr. De later som om alt er bra og fint men s er det ikke det. Jeg synes ikke det nytter leve et liv iogmed alt dette som har skjedd. Det er s vanskelig og takle alt dette alene men jeg er jo ikke helt alene det vet jeg, jeg har jo pappa, brdrene mine og bestevenninnene mine og det er jeg jo egentlig ganske glad for. Hadde ikke klart takle barnevernet alene uten hjelp fordi de er s maktsyke og det er helt jvligt og oppleve at du blir foreksempel kidnappet av barnevernet i Sauda og flyttet til kongsberg. Tenk p alt jeg m forlate bde familie, venner, skole og heile Stavanger det er trist tenke p vr dag men jeg fr heldigvis trst av noen fantastiske folk. Jeg vil ikke vre hun jenta som fikk barndommen sin delagt av noen jvla fucka folk fra barnevernet i Sauda. Jeg vil vre hun jenta som husket barndommen sin lykkelig og fin men det fr jeg ikke n for barnevernet i Sauda holder p delegge alt. Hva er det barnevernet vil? delegge familier og gjr livet til et helvete for alle. For det er nettopp det de gjr n. Jeg nsker bare ha et normalt liv uten barnevernet p nakken og vre med familien helt til livet tar slutt. Det synes jeg var en fin tanke og f hpe at det en gang skjer og at barnevernet i Sauda fr et lika helvetes liv snn som meg s fr de se hvordan det er ligge nede og fle seg delagt og det er jo deres egen feil for det de har gjort.


Ka hadde du gjort hvis du hadde et liv som du ville endre p?

Mitt liv suger

Hei.

Live er og vil suge for alltid, nr man er den personen som alltid har hatt det vanskelig og har blitt utsatt for bde mobbing, trakassering, og de verste ting s tar man det ille opp men alle folk vet ikke det. Bde de som har sett det med sine egne yne vil ikke engang forst det.

Jeg vet ikke bedre enn alle andre og jeg vet ikke forskjell p folk men det jeg vet og alltid vil ha troa p er at barnevernet er jvlia fucka i hode og vil alltid vre det. Forskjellen p barnevern  i Sauda og vanlige folk, er at barnevernet  i Sauda skjnner ikke hvor vondt det gjr bli sra p nytt og p nytt, de har ikke peiling p barn og likevel s jobber de i barnevernet og sier at det er til barns beste (legg merke til barns beste ordet gr igjen enten det er rett eller galt). Jeg tror ikke at folk tror p meg om jeg forteller at barnevernet har gjort alt dette, mobba for utseende, trakassering, kommer med trusler hele tiden, skjuler seg bak loven, jeg har prvd bevise det for mange men tror at jeg ikke vet hva jeg snakker om. Det er mange som ogs tror at det er en grunn for at barnevernet er i familier men det trenger ikke alltid vre en grunn skjnner du. Hvertfall med meg s prver bare barnevernet og ta hevn for de jeg ble mobba p barneskolen i Sauda. Rektoren p Austrheim skole klarte ikke takla skjult mobbing sendte melding til barnevernet og da fikk vi nok med de gjre. Da slapp rektoren ta seg av mobbingen. Gjennom alt dette har jeg bde ftt sosial angst, redsel, frykt. Problemer med svn. litt vanskelig komme i en stor gjeng s snakker sammen og snn ting da. Og n er jeg 14 r og gr p ungdomsskolen og jeg har ikke tenkt gi meg la barnevernet i Sauda knekke meg. Jeg skal kjempe og st p helt til de har ftt sin egen straff, det kommer med tiden. Jeg pleier ikke og vre s personlig men jeg fler at jeg m f dette ut p et eller annet vis og da tenkte jeg p bloggen. Jeg er sterk og jeg hper jeg er sterk hele veien for det om det sliter meg grvligt ut. Barnevernet kom og henta meg p Onsdag og da ble jeg kjrt helt til veggli i Buskerud og ja det er utrolig langt unna Stavanger. Burde kanskje ikke skrive hvor jeg er men samma det. Hvem bryr seg? ikke jeg. Jeg er p et fosterhjem og jeg mistrives veldig her, jeg fler meg truet hele veien og jeg fler meg helt alene og at dette er en helt de plass det er bare 260 innbyggere og det er langt fra veggli sentrum fra der jeg bor. Ikke si at jeg tar feil om barnevernet / barnevernet i Sauda for det gjr jeg slettes ikke, ja man kan ha forskjellige meninger og det gr helt fint for meg men ikke si at jeg tar feil. Jeg har god erfaring med barnevernet og det barnevernet gjr er helt ufattelig dumt. Jeg vil hjem, hjem til pappa og brdrene mine for det er der jeg hrer til og fler meg hjemme og er helt trygg. Jeg fler meg ikke velkommen her i veggli og aldri vil jeg bli det heller. Jeg kommer til vre imot alt dette helt til dden og nr jeg blir strre s vil jeg hjelpe dem som har opplevd det samme som meg. Jeg vil hjelpe dem p et eller annet vis og jeg vet at hvis det er en eller annen der ute s blir behandlet p feil mte av barnevernet s ikke vr redd for og kjemp imot for dette klarer du.
Jeg fant et dikt p nettet for lenge siden s jeg synes passet godt n: vre sterk er ikke lpe raskest eller hoppe lengst eller lfte tyngst. vre sterk er ikke alltid vinne, alltid ha rett eller alltid vite best. vre sterk er se lyset nr det er som mrkest, slss for noe man tror p selv om man ikke har flere krefter igjen, se sannheten i ynene selv om den er hard.
Det var et fint dikt og jeg hper du vil g videre med det diktet i dine hender for selv om du ikke har det vanskelig akkurat n s kanskje du fr det senere. Kanskje det hjelper lese litt p det, ka vet jeg. Men uansett takk for at du virkelig tok deg tid til lese og jeg hper du skjnner hva jeg snakker og kanskje leve deg inn i situasjonen min men selvflgelig er det ikke alt s har skjedd med meg s str der. Jeg skrev det jeg flte for akkurat som du flte for og lese dette.


Jeg hper du fr bde en fin helg og en fin pske (: